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Autoscatto delle casalinghe in calore e Pirelli esclusi, ( purtroppo quest’ultimo a me non arriva) non c’è un solo calendario tra quelli proposti dalle varie testate (Max, Fox, Men Healts, ecc.) che valga un decimo della spesa che si investe nel suo acquisto.

A meno che il giornalaio non sia un vostro carissimo amico ed abbia molti debiti, altre motivazioni, sinceramente, non riesco a trovarne. Neppure le “disposte a tutto”, le “regine del porno” come Selen, Eva Henger o la divina Mercedes Ambrus sono riuscite a sfuggire alla banalità di queste immagini visionate soltanto da ipocriti segaioli che non hanno il coraggio di comprarsi un bel pornazzo alla luce del sole. Il motivo è molto semplice: quando un personaggio, solitamente femminile (ma non mancano esempi di calendari maschili), è così conosciuto dal pubblico da semigarantire la vendita di un calendario dalle tirature astronomiche non si può più osare di mostrare troppo del proprio corpo. I lucidi fazzoletti di carne esposti, quando non subiscono il ritocco del digitale, sono accuramente dosati, non dal gusto del fotografo, ma da un probabile (o improbabile) contratto nel quale viene specificato punto per punto ciò che si può mostrare; Quello che si può mettere a nudo è soltanto stabilito da un contratto. Ma di creatività artistica in una operazione del genere non ne vedo neanche l’ombra. Avete mai visto un solo pelo pubico su uno di questi calendari? Possibile che ai fotografi non venga nemmeno in mente di farci vedere appena appena quel qualcosa di più che si nasconde tra le natiche della Hunziker o della Merz. Il fotografo lo avrebbe fatto sicuramente ma non sta certamente a lui decidere, lui è solo un mero operatore… la bravura (se così volete chiamarla) del fotografo sta proprio nel suscitare un erotismo diciamo democratico (ma ‘è qualcosa di più orrendo!) un erotismo per tutti…. potranno guardarlo anche i bambini!…ma che razza di erotismo è questo? Lasciate perdere piuttosto! Perchè non provate a fare un calendario completamente vestite care le dive del momento? Si vedrebbe nelle vendite di “questo” calendario la temperatura dei vostri fan. L’altra alternativa è quella di mollare le redini e fare splendere tutto quello che può splendere dai vostri corpi senza quel pudore imposto dal vostro manager… oppure lo ripeto: meglio lasciar perdere!

Personalmente il mio calendario preferito del 2007 lo ha fatto un ragazzo dalle mani d’oro con una ragazza che ha saputo posare splendidamente per lui… probabilmente non sa nemmeno di essere un bravo fotografo e probabilmente la ragazza non pensava di essere così bella e sensuale e, probabilmente, non hanno neppure pensato che per fare un calendario così bello hanno speso forse i soldi che sono serviti per il taxi che è servito per accompagnare (una sola volta) la diva del momento sul set. La creatività è questa! Non chiacchere e distintivo! Dateci un’occhiata: capirete che non sono un porco e capirete meglio quello che intendo dire. Il fotografo si chiama Dale. P. La ragazza, purtroppo non mi è dato saperlo! Dive del momento! Andate a nascondervi!
Ecco il calendario di taxi.driver.it!!!